Deya :D

Por todos aquellos momentos,por nuestras pelis con empaches,por nuestro"calaveritas"!! por nuestras fiestas,por nuestras fotos,por estar ahi siempre.GRACIAS.

En estos pocos meses has sido una gran amiga y espero que sigas siendolo mucho tiempo.

Que haria yo sin nuestras chorradas Thelma!! sin el pintalabios rojo,las autopresentaciones a altas horas,desfase de findes,gritos por la plaza mayor y violacion de carteles.Por que todas aquellas cosas solo me pasan contigo.

Eres unica,no dejes de serlo nunca,eres diferente al resto destacas por ello.

Thelma&Louise          sabado (L)

y siii, se que llego tarde siempre...¬¬

pero nuestras tonterias y mas tonterias....

hicieron que al fin y al cabo...fuera uno de mis mejores findes

Tu! :) 

y nuestras palomitas y gominolas (babas...)

llegando a New York xP (mas tonterias...)

Sigue siendo asi porque te quiero tal y como eres (L).

.... :)

Femme fatale.

Si,nunca mas estaras ahi,yo tampoco.Olvidate de indirectas y falsas esperanzas que en mi,ya no queda nada de ti.Ni tu musica,ni tu ropa,ni tus llaves,solo recuerdos que poco a poco se guardan en esa cajita de tesoros del pasado.

Me hicistes ser buena persona...ahora he vuelto a ser la chica mala.

Arrastrate tu para que yo te pegue la patada que yo no me volvere a agachar.

Aprende a tomar decisiones adecuadas.

Tengo frio,abrazame.

Ayudame a pasar este invierno sin tus besos y caricias,sin tus tardes de entrenamiento y las de pelicula en casa con una manta,las de obsevar nubes desde un cafe y las de planes de futuro sobre la nada,en definitiva...sin ti. Y ya puestos recordemos los posibles nombres de nuestros hijos o como sera nuestra casa.¡Creamonos el cuento de la lechera!
Todo esto se disipa como si de un sueño se tratase y vuelvo a la cruda realidad.No estas.¿Y que hago yo sin ti? y una vocecilla aguda y gritona me dice: "es lo que tu querias".
Aun asi,aunque me guste esta libertad...me gustaba mi vida contigo.

Veras cariño,tengo que contarte algo:

Ultimamente...me acuerdo mucho de ti.No se si sera que me siento sola o que te echo de menos...quizas sea la tristeza del otoño o que no paro de escuchar canciones tristes,quizas me obligo demasiado a olvidarte y por ello te recuerdo o quizas sea que otra vez ando metida en lios y se que si estuvieras a mi lado ya no existirian o que nadie llena ese vacio que dejaste.
Me acostumbre a no pasar frio nunca,siempre estaban rodeandome tus brazos,ahora solo noto como se me congela la punta de la nariz y como mis dedos comienzan a quedar inertes.¿Donde fue nuestro amor y la ilusion?solo quedaron los rescoldos de esos te quieros.
Y ahora actuo como a alguien que le han liberado derrepente,hago todo aquello que a ti no te gustaba estoy dudando si es de verdad lo que quiero o si son solo caprichos...quizas busco distanciarme mas de ti...o intentar volver a la normalidad,a mi antigua rutina de soltera pero todo deja de tener sentido ya no me basta con un pedacito de cada cosa necesito mas, nada me sacia lo suficiente como para parar y en este circulo vicioso consumo mis tristes dias.

Todo tiene un final,antes o despues se acaba.

Con un cigarro y contemplando tu retrato, con una copa hablando a solas,rompiendo a llorar..

Si me hubieran preguntado hace 1 año como pensaba que seria ahora...no lo habria dudado,estaria contigo.Y desde entonces han cambiado tantas cosas,ha habido tanta gente entre los dos,tantas discusiones,tantos silencio para evitar tantos parches.
Y sigo compadeciendome de mi misma por haber elegido el camino de los baches,la mala vida,lo mas dificil y creeme,me costo elegirlo aunque creas que elegi lo mas facil...no,elegi lo mas dificil.Lejos de ti,lejos de la familia,de los amigos,de todo.Me canse de ser movida como una marioneta me sentia predestinada a estar siempre en el mismo punto atada a algo que no iba a ser nunca diferente y aun a veces sigo echando de menos esa monotonia y aunque demasiadas veces la necesito se que no podria vivir asi necesito accion y movimiento,necesito sentirme estresada y tener que hacer 50 cosas a la vez,necesito llegar tarde y el subidon de adrenalina por intentar llegar a tiempo,me encanta sentirme libre y que sean los hombres los que se enganchen a mi, ser yo la que haga sufrir la que dice "ya te llamare"y que esperen una llamada que nunca llegara,la que vive al limite,la que no cuenta algo para tener el morbo de "que no se entere la gente",adoro lo prohibido y saltarme las normas llegar a las tantas de la madrugada y perderme con un desconocido,adoro que todos mis sabados sean asi aunque tu creyeras que era estupido vivir asi...¡soy asi! y cometi un gran error,moderar mis gustos extremos y vivir un termino medio para agradarte.Algo que nunca mas volvere a hacer.
No sabes como te echo de menos y que me he dado cuenta que aun...te sigo queriendo.No como antes,ya nada es como antes....
Se que a ti tambien te pasa,se que miras mi tuenti,mis fotos,mis sonrisas,con que sali vestida el ultimo finde y con quien.
No entiendo por que me perdonas,fui horrible contigo te hice cosas que no te merecias ¿por que me justificas con tus estupidas escusas que me vuelven a convertir en la chica perfecta?quiero seguir siendo yo,me gusta ser yo con mis defectos y virtudes,sobretodo defectos...pero se que son mios que me hacen ser como soy,me hacen ser unica y seguramente algun dia alguien lo llegue a comprender y a apreciar sin intentar cambiarme y seguramente algun dia alguien llegue a apreciar esos pequeños detalles de los que yo a veces...ni era consciente.Lo siento cariño,tenia que confesartelo pocas veces  me daba cuenta de esos "favores" que tu hacias el esfuerzo y para mi...era algo obvio,normal algo que no estaba en mis planes no realizarse o un no como respuesta.

¿Sufre más aquél que espera siempre que aquél que nunca esperó a nadie? Pablo Neruda